慢慢喜欢上了苍老的感受

当我们真正成熟长大了,就会渐渐明白青春的短暂标志着多少的回不去,标志着有些事只要那么一点点,便一生难忘。

当我和别人谈及人生时,我振振有词。可是当我细想的时候,我的话却漏洞百出,我只不过是一个涉世未深的女孩,什么都没有去尝试过,就开始去感叹人生了。
幼儿园时我就是一个痴痴呆呆的人,我不懂得如何与别人交流相处。时至今日,到了大学,这方面的能力也并未得到太大的改善。我总觉得自己什么都不如别人好,无论是学习,还是家境。我有时候真的很无奈我的思想,总是围绕着自卑在存活。我想找一个真正理解我的朋友,可是忙忙碌碌了半生,荒芜了我最天真的岁月。可如今我却发现自己似乎都不太懂我自己,我不知道自己的极限在哪里,我不知道自己的能力在哪里,我不知道自己的梦想是对还是错,我不知道自己的未来应在何方,我不知道自己在大学究竟能够学到什么,我茫然了。突然间我发现自己就如同大海一般神秘和恐怖,只有海平面才能够充满阳光和温暖,可是海的深处就只剩下黑暗。
小学时我真的很胆小,很懦弱,我害怕和同学交流,害怕和老师讲话。我只想守着我所真心的朋友,就此而已。小的时候我常常想我的爸爸妈妈爱不爱我,事实证明他们不爱我,当然这只是我小时候的理解。于是我就成了浮尘中的孤岛,在大海之中做井底之蛙。在别人的嘲讽中、排挤中我难熬的童年宣告结束了。
初中时我和我的两个闺蜜都没有在一个班,我开始发疯似地封闭自己,不和别人交流。可是随着时间的流逝,我开始羡慕别人的阳光和微笑,所以我强迫自己去接受新的朋友。因此我得到了太多无法从记忆中抹去的回忆,是快乐的回忆,尽管还是有苦涩的,但那些苦涩都是一笑而过。
高中是我失败的后果,一个人离开父母独自生活。我学会了强颜欢笑。我一直梦想从我的高中生涯中多交几个真心朋友,可我轰轰烈烈的受伤,这一切让我明白人心隔肚皮的事实。我无话可言,当然也有十几个我所珍重的朋友,我不后悔自己的选择。我明白了很多,我至少学会了该怎样读人心,学会了如何为自己留一条后路。让自己活得没心没肺,可是我真的不开心。
大学,虽然我的大学才开始。但我很开心我的室友都很有个性,都很单纯,没有我想象中的复杂,也没前辈们说的那样有心计。我很开心自己可以放下自己假装坚强的外表,可也真心的微笑,不用再掩饰自己的心情,做一个单纯的人。我知道自己进社会后就不会像现在一样简单,可我想享受现在的自己,现在的家。我渐渐地懂得了我的爸爸妈妈的苦楚,我也渐渐的学会主动去解读我自己的观点。不在只是大海里的孤岛。我期望自己在大学里可以让自己变得离现实更近,让自己不再忙忙碌碌,也不会慵懒散惰。我要用尽全力贴近自己的梦想,哪怕身陷沼泽,穿越荆棘,我也要阳光慢慢的射入自己的大海深处。
不再胆小,不再多管闲事,不再自以为是,只需要脚踏实地,做好自己,快乐每一天,珍惜所有珍惜我的朋友。
当我写下这篇日记时我已经放下自卑的心态,准备面朝阳光,深呼吸。

读过一篇《一位母亲对孩子撒的8个谎》的文章,感觉文中的母亲就是我的母亲,类似的“谎言”我母亲也说过。

尽管不舍,尽管遗憾,尽管还会有排斥,恐惧,和莫名其妙的迷茫。当这一切都成为过去,当苍老渐渐爬上眉宇。当一些幸福永远失去,存留在心间的是什么味道?

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小时候,我家的生活非常贫困,吃不饱、穿不暖是经常的事。这天桌上多了一盘炖鸡蛋,浓浓的鸡蛋香,惹得我不住的咽口水。只见妈妈端起鸡蛋碗,用勺子把炖鸡蛋,全部拨拉到我们姊妹几个的饭碗里。哥哥说:“妈,留点给你和爸啊。”妈妈说:“我和你爸不喜欢吃鸡蛋,你们吃吧。”

不想循规蹈矩的赞美多纯洁的友情;也不想无聊的歌颂哪个爱情有多刻骨;甚至从来搞不明白亲情是不是无私?还是哪个人独出心裁的说亲情是最自私的,“没有自私就不会有孩儿,不会成家,不会创造一个生命来世界体会,体会美好或恶劣······体会拼杀。”

还有一次,记得我家大半年没有见过荤了。中午吃饭时,爸爸变戏法似的端上来一大盘红烧鱼。一见那美味,我们就迫不及待地吃了起来,就连鱼骨头都想吃了。看孩子们吃得那么香,爸爸妈妈高兴地说:“孩子们,慢点吃,当心鱼刺。”我说:“爸爸妈妈,红烧鱼太好吃了,你们一起吃啊。”“我和你爸不喜欢吃鱼。”爸爸妈妈只是开心地看着我们吃,却始终没有吃一口鱼。

有些时候真正的软弱不是害怕死亡,而是害怕承担不起生命中的悲伤,更害怕自己爱的人也一样。

有一天带孩子回老家看望年迈的父母,中午吃饭时,老爸烧了一盘大白菜烧牛肉。老妈用筷子夹了好几块牛肉,放在我的碗里。边夹边说:“这是你最喜欢吃的,多吃点。”我连忙把牛肉回夹到老妈的碗里,“妈,我现在减肥,不喜欢吃牛肉了,你吃吧。”“你喜欢吃什么,不喜欢吃什么,老妈我不知道吗,怎么学会撒谎了,跟谁学的。”我笑呵呵地说:“老妈,我是跟你学的,我们姊妹几个,被你的谎言从小骗到大。”老妈用筷子在我头上轻轻地敲了一下。

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